Disco en falso.

Perdida.

Hay una frase muy conocida que dice algo así como: ''No puede estar perdido quien no sabe hacia a dónde va''. Por eso me siento perdida.

Desde un principio mi vida estuvo planeada: Terminaba la secundaria y entraba a la Universidad, hacía en un año el curso de ingreso, entraba y en cinco años estaba recibida. Sea como sea. Era lo único que planeaba en mi vida: Recibirme. 

Hoy, 2015, terminé la secundaria, si. Pero hace tres años que estoy en el curso de ingreso para Psicología. Mi mejor amiga, Tiziana, está por tercer año de abogacía, la persona que diga que no estoy estancada, atrasada y frustrada, miente.

Bueno, retomemos ¿Por qué digo que estoy perdida? Tenía marcado hacia dónde, cómo, qué iba a hacer en cada momento. Tenía un futuro pensado aunque muchas veces (tres o cuatro veces al día), estaba decidida a no tenerlo, lo tenía ahí. Y no sé qué pasó, mejor dicho si, sé: Yo pasé, mi cabeza pasó, mi dolor ganó. En un momento elegí mal el camino, en un momento decidí algo que hizo que perdiera el camino correcto para siempre y aún hoy, tres años después, no puedo encontrarlo.

Por eso estoy perdida: Porque sé a dónde quería llegar, pero ahora perdí el rumbo y camino en círculos, buscando una salida, un cartel que me diga qué dirección seguir para volver al camino que me lleva a ser lo que siempre había querido de mí misma, pero no hay. Y si lo hay, está tan oscuro que no lo veo, no lo leo y lo paso de largo, girando sin parar. 

Como un disco en falso.

¿Y saben qué les pasa a los discos en falso? De tanto girar, se rayan; de tantas rayas, se rompen. Y yo voy camino a eso, y lo peor es que no puedo parar.

Capítulo uno: Es el principio de todo, Enferma.

Podría empezar diciéndoles mi nombre, o no. Podría empezar diciéndoles cómo soy o cómo no soy. Pero la verdad es que no tengo muy en claro qué soy y mucho menos qué no soy.

No les voy a contar mi nombre. Sólo les voy a decir que empieza con A. Mi apellido es mío, no importa, por lo menos por ahora.

Los nombres de las personas en mi historia no van a cambiar, sólo el mío voy a resguardar hasta que sienta que es sumamente necesario para la buena comprensión de mi relato. Entenderán, no es tan fácil leer cada dos oraciones un ''A'' como sujeto/nombre propio. Es medio agotador, cansador. Además, creo que si son capaces de bancarse mi historia desde el principio, no les puedo negar mi nombre. Pero al final, sean pacientes.

Como les dije, no sé bien quién soy, o qué. O quién no soy -o qué-. 

Soy cambiante. Eso es algo constante en mí, lamentablemente. Hoy puedo decirles que no soy una mentirosa, pero quizás dentro de dos días me vean inventando la mejor historia que se les ocurra. Quizás pueda decirles que no soy suicida, pero hace dos años atrás estaba hospitalizada por un intento, y ustedes saben ''una nunca deja de ser una suicida''. Es un viaje de ida. Te estigmatiza, te señala a vos misma la historia que vos misma forjaste. Y te acusa, te culpa y te golpea cada noche. Con recuerdos, ellos son sus látigos. Y si que duelen, eh.

Hay algunas cosas que sé de mí misma y eso les voy a contar ahora. Tengo veinte años, soy de Libra y del horóscopo chino, creo, que soy perro. Soy morocha, de ojos a veces verdes, a veces celestes y, otras, medios grises. O así me dice la gente. Nunca supe bien de qué color eran mis ojos, sólo sé que es una de las pocas cosas que me gustan de mí...¡Qué digo pocas! La única. Soy petisa, no paso del metro sesenta. Ahora estoy flaca, más que siempre, pero no esquelética. No me gustaría ser así, me da rechazo. No discrimino, ojo, conozco y conocí mucha gente que sufría/sufre de anorexia, lxs apoyo y ayudo en lo que pueda...sólo que no me gusta, no me gustaría ser así jamás. Bueno, tampoco jamás. Aprendí que conmigo los ''nunca'', ''jamas'' y ''siempre'', están un poco perdidos. 

Soy de tez muy blanca, con muchas pecas y algún que otro lunar en la espalda más que nada. Me gustan las frutillas, los panqueques, las tortas de chocolate con mucho dulce de leche Sancor y mousse de chocolate. La nueces son una de mis perdiciones, junto con el kiwi, el Biznike, el chocolate KitKat y Kinder. Me gusta mucho comer, demasiado diría yo. Pero no soy gorda, así que no me privo de nada. 

Prefiero Burger King a Mc Donald's y odio a Mostaza. Nunca comí en Subway y fui sólo una vez a Starbucks y no me gustó. Se ve que no me cabe mucho esa gilada del ''hipster''. 

Soy de Morón, Zona Oeste de Bs. As.Me gusta el Rock Nacional (así, en mayúsculas: Rock Nacional). Mis bandas preferidas son: Las Pastillas del Abuelo, Salta la Banca, La Vela Puerca, De La Gran Piñata, Rock a la Orden, Callejeros, Andrés Calamaro, Fito Páez. Y bueno, lo tengo que decir, Tan Bionica me puede mucho, por favor no me haga bullying. Pero, ojo, también amo la música extranjera, mis bandas más más favoritas, son extranjeras: Tokio Hotel (Alemania), Paramore (EE.UU) y My Chemical Romance (EE.UU). Esas son mis bandas ''principales''. Sin ellas no viviría. Soy una melómana empedernida.

Me gusta mucho leer. Mi escritor preferido es Alejandro Dolina, mi libro preferido es ''Crónicas del Ángel Gris'' de justamente él y ''El  Túnel'' de Ernesto Sábato. Pero, curiosamente, mi género favorito tanto de literatura como de películas es misterio, suspenso, drama, terror, terror psicológico. Esas películas que te vuelan el bocho, ¿vieron? Bueno, esas son las que más amo.

También me gustan las de acción, guerra, con muchos tiros, sangre, muerte y autos. Con espíritus dando vueltas y algún exorcismo por ahí. Lo ''raro'', lo que a la gente ''normal'' (según mis papás) no les gustaba. Lo ''diferente'' y ''extraño'', éso era lo que más me gustaba. Tim Burton es mi director preferido, Johnny Depp mi actor preferido y mi amor platónico más grande. Le siguen, cabeza a cabeza, Robert Downey Jr, Benedict Cumberbatch y Tom Hiddleston. Mi superhéroe favorito es Batman e Iron-man y mi villano favorito, por y para siempre, va a ser The Jocker (El de Heath Ledger, será eterno).

Soy lesbiana, estoy de novia con una chica hermosa en todos los sentidos posibles llamada Grecia. Nuestra historia también va a estar acá, nuestra vida, la mía, la suya y la nuestra, va a estar acá.

Y no sé qué más decirles. Ya les dije lo que me gusta, lo que no, mis preferencias, gustos musicales, de libros, de películas y de lo que se me ocurría mientras pasaba la noche viendo dormir a Gre.

Pero falta una cosa, esencial: Lo que soy. Cómo soy. El monstruo que soy.

Tengo veinte años y soy depresiva. Quise matarme más de siete veces y ninguna funcionó. Me autolesiono (cualquiera de sus formas: cortes, quemaduras, golpes, rasguños, someterme a situaciones de riesgo, etc.) desde los doce años. Me diagnosticaron con Trastorno Límite de Personalidad (TLP) o comúnmente llamado Borderline, con rasgos y combinaciones con el Trastorno Maníaco-Depresivo o, comúnmente, llamado Bipolar. Soy una mezcla rara y constantemente cambiante. Tengo trastornos de la ansiedad, insomnio a veces, ataques de pánico, ira desmedida contra mí misma y, a veces, contra los demás. 

Soy eso, soy un monstruo. No sé si nací así o las circunstancias de la vida me forjaron esta personalidad. Pero eso no cambia lo que soy.

Soy una mina de veinte años triste, deprimida, enferma sin cura y perdida.

Confía - Fito Páez

Es posible que ya no te fijes en los cuentos que te cuenta, el mundo no hace más que respirar. Es posible que tus ojos ya no emitan esa luz que enceguecía hace algún tiempo atrás. Ya se fueron todos de la casa y la mañana envuelve todo, todo en un profundo azul. La verdad se enciende sola, es una flor en el silencio
que quema de luz la habitación.Yo quisiera hablar pero lo que doy es un hombre viendo el norte solo y loco hacia el sur. Tengo que confiar, saber esperar. Tengo que respirar, es un panic attack. Y sacarme de una vez esta cruz.
La vida son los círculos, los círculos dan vuelta y los círculos se van. Cuando yo creí que estaba todo bien, en realidad estaba haciendo todo exactamente mal. No es tan grave en verdad, las cosas van moviéndose y se mueven a la larga porque sí. Y si hoy ese perfume es el de la soledad: Si no confías no vas a ser feliz. Y me haces hablar.
A veces es mejor quedarse quieto con el trago en la mano en un rincón. Ya nos veremos en algún lugar, en alguna fiesta, en cualquier ciudad, cuando me hables con el corazón. Es tu vida, no se puede tocar, es una caja preciosa, no se puede tocar. Tendrías que saber quien soy.
Confía, nena, confía. Soy todo lo que quieras, también tu suplicio y tu luz. A vos te gusta la mañana, a mí la luna re borracha, bancatela, va a ser siempre así. No te vendría mal saber que yo no quiero hacerte daño y ya dejar de sufrir. ¿Y si me buscas?
Vos sos tan incierta, yo también y nadie sabe nada y quién a quién vino a buscar. Tell me, my heart, decímelo, contámelo, probame que lo hiciste mal, es una posibilidad. Y todo lo que no contás es todo lo que alguna vez con toda mi alma voy a confiar.
Lo que pasó fue para bien, no lo trates de entender. Sabés que ya no hay vuelta atrás, tuvimos la oportunidad. Y si algo aprendimos en el mundo es que el mejor momento aún no vino, está por llegar.

Confía.

13 de Noviembre. 2014. Planetario.

No sé por dónde empezar. Si por el lado de que no dormí ni una hora porque no podía con mi ansiedad, o por el lado de que pasé la tarde más linda de mi vida y, para coronarlo, la noche más perfecta que podría haber pedido. Fue ver a Ivan de Pineda salir, hablar, presentarlos. Mirar a la chica de al lado y ver que estaba a punto de llorar, como yo. Fue ver que ellos salían al escenario y se ponían cada uno en su lugar. No caía, no sabía si era otro de mis sueños, de mis imaginaciones o era de verdad. Cuántas veces me habré imaginado ver a Tom tocar su guitarra mordiéndose el labio como lo hace, a Georg tocar el bajo y que mire de reojo al público y sonría, de ver a Gustav, un poco escondido, pero verlo poner toda su energía (poderoso el chiquitín). Cuántas veces habré soñado e imaginado ver a Bill sonreír de esa manera, de escucharlo decir ''¡Hola Argentina!'' Son incontables. En ocho años siempre fue mi sueño, siempre fue saber que daba lo que sea por ver un show de ellos, de mis héroes. Fue gritar con Love who loves you back, pistolear con Girl Got a Gun (y cagarme de risa cuando Bill se cayó. Quién te manda a ponerte esas plataformas, querido). Fue sorprenderme cuando escuché Louder than Love...y fue que se me ponga la piel de gallina, que una sonrisa se me dibujara en la boca y que no pueda parar de llorar cuando empezaron los primeros acordes de Monsoon...el primer tema que escuché de ellos. Allá por el 2006, 2007 y que me acuerdo patente el momento en que lo escuché porque realmente fue un antes y un después para mí. Fue disfrutar hasta el cansancio de un recital que esperé casi la mitad de mi vida, fue que no me importara estar pegada a la vaya, toda moretoneada y con calambres por estar parada desde las 10 de la mañana. No me importó nada porque los vi y eso es lo que más importa. Fue que terminara el show y ver a lxs chicxs llorando, abrazándose con gente desconocida pero que sabías que te entendía como ninguna otra en la vida. Era llorar porque era verdad, estaban acá, ESTÁN acá. Llorar porque los viste, porque los escuchaste, cantante sus temas (esos que siempre cantabas encerradx en tu habitación), Era llorar porque pasó tan rápido, porque la espera de ocho años valió la pena por esos putos 20 minutos. Era llorar porque, suena exagerado o no, para mí, el 13 de Noviembre del 2014 siempre va a ser una fecha que me va a recordar que cumplí uno de mis sueños. Gracias, Tokio Hotel. No sé, no tengo palabras, solamente sigo llorando mientras escribo esto porque no sé expresar tanta alegría contenida en un solo cuerpo. Gracias, verlos sonreír tan lindo a los cuatro me hizo una de las personas más felices del mundo. Los amo, Kings.

Cumplir un sueño, ése día y ésa noche.

(25 de Agosto. Luna Park. Meet and Greet. Los voy a volver a ver. Los voy a conocer.)

Estaba un poco perdida, me encontraste.

No mide más de 1.60 mts. Tiene el pelo negro oscuro, pero cuando el sol lo ilumina se pueden ver destellos castaños y hasta algo rojizos. Sus ojos son marrones (color café solo, les digo yo), penetrantes, de esos que no los podes olvidar...y su sonrisa ¡ay, su sonrisa! Podría pasar horas hablando de lo hermosa que es, de lo hermosa que le queda y de lo que esa sonrisa causó, desde un principio y hasta ahora, en mí.
Su voz, se podría decir que calma hasta a la peor de las fieras. Da paz, calma y enciende en su justa medida.
Su cuerpo, su piel, sus manos, les puedo asegurar que guardan mis mejores momentos. Ella fue testigo y causa de mis más grandes alegrías. Y su boca, sus labios, son como esa droga que una necesita siempre cerca, para estar mejor.
Su nombre...su nombre verdadero me lo guardo para mí, pero les puedo decir que hasta su nombre guarda encanto, misterio, dichas e historias que son dignas de admirar y de recordar. Entre nosotros, por ahora, digámosle: Áuril.
17 años tenía cuando la conocí personalmente la primera vez. Más bien, la primera vez que nos encontrábamos, las dos, para ir a cierto lugar. Muchas veces la había visto, en recitales, pero nunca la conocí como aquel día de Junio.
Áuril era la ex novia de una amiga mía, Candela. Y, además, amiga mía. Las tres pasábamos por problemas y situaciones parecidas, nos hicimos amigas por eso.
Yo tengo bastante experiencia en engancharme de mis amigxs, pero de ella nunca sospeché.
Hasta ese Junio de 2014.
Suena mal, suena casi oportunista, porque sé que ese Junio para ella fue fatal y significa más que un simple mes. Para mí también, ojo, fue horrible: Ese Junio quise morir mil veces, pero adentro mío crecía un sentimiento que me iba a dar mil razones para seguir.

Yo...describirla a ella fue tan fácil y ahora me encuentro frente al monitor pensando qué decir de mí misma.
Siempre fui así, conozco mucho más a la personas que amo que a mí misma. Y eso que hace casi 21 años que convivo conmigo, eh.
Yo sí les voy a dar mi verdadero nombre, Ailén. No tiene muchos misterios ni cosas atractivas. Es simple, cinco letras y está todo a la vista. Así soy yo (o así me considero) muestro todo, doy todo, entrego todo lo que tengo (inclusive lo que soy). Sin tantos misterios.
Tengo el pelo corto, mi color natural es castaño o rubio o una mezcla de ambos, nunca supe bien, pero me teñí de negro. Ojos claros, que, para mí, nunca transmitieron muy bien las cosas. Una sonrisa casi gastada, odio mi sonrisa. Siempre la odié (¡y mi risa! es horrible, a veces me avergüenza). No mido más que 1.60 mts.
Algo triste y con muchos mambos perdidos en mi cabeza. Me considero una persona que constantemente buscó alguien a quién amar, pero nunca había encontrado alguien que la amara.
Amante de la música y, en una época bastante larga de mi vida, con más pastillas que sangre en el cuerpo.
Fue en ese entonces que la conocí. Yo no me acuerdo de ella: vivía adormecida y apenas era consciente de mi alrededor. Ella, en cambio, me dice que nos saludamos, nos abrazamos y hasta incluso charlamos. Lamentablemente, no puedo recordar nada de eso.
Es hasta el día de hoy que me pregunto qué hubiese pasado si yo me acordara de ese día, del Junio del 2013 (que loco, ¿no?), del Luna Park. Quizás si en ese entonces hubiese estado lo suficientemente despierta, las cosas se hubiesen dado de cierta manera y las dos, tanto ella como yo, nos hubiésemos ahorrado varias noches tristes. O quizás no, quizás las cosas así se tuvieron que dar, quizás ese no era el momento y el tiempo y mi enfermedad nos prepararon para que, un año después, nos podamos encontrar mejor. O, mejor dicho, yo la pueda descubrir mejor.

Yo te culpo.

Hay sentimientos que las palabras no pueden describir. Sé que la frase ''no encuentro palabras para decir que...'' está demasiado trillada y que carece de significado hoy en día. Pero ¿no les pasó nunca? A mí si, muchas veces. Pero con sentimientos tan malos que no sabía cómo expresarlos, con uno bueno, les juro, jamás. Hasta que apareció...
Había escuchado por boca de amigxs, por libros, por películas, incluso por mi propia mente qué era el amor, incluso creí sentirlo varias veces (para darme cuentas, después, de que no habían llegado a tal punto). Había escuchado también, que el amor te hacía bien ¡já! Eso nunca me había pasado, no del todo. Había escuchado tantas cosas, había vivido tantas otras que me hicieron creer y, finalmente, convencerme, de que el amor no era para mí. Que alguien te quiera, que alguien se preocupe, un ''¡buenos días, mi amor!'' a la mañana, un ''Buenas noches, linda'' antes de dormir. Contar con alguien, saber que te quiere y que lo demuestre. No, eso no era para mí. Yo fui y creí que iba a ser siempre la ''putita'' que era cosa de un solo día, de una sola noche. Un cuerpo sin sentimientos ni alguien que merezca la pena cuidar. Yo no me imaginaba de otra forma, no me veía con alguien, dormir abrazada a alguien era una cosa más en mi (larga) lista de imposibles.
''Hay tantos imposibles, posibles'' dice una canción por ahí. Demasiado positiva para que le de la razón, pero, sólo por esta vez, le doy la derecha a Nonpa.
Ahora dejo de lado el pasado, dejo de lado lo que viví, para hablar de lo que vivimos.
Es loco pensar que en menos de un año una persona, la cual era tu amiga, venga y tire abajo tantas cosas y tantos esquemas que mantuve desde, mas o menos, tengo memoria. Ella es la mina que llegó, irrumpió en mi vida (Si, así: No la esperaba, creo que ya no buscaba o no esperaba nada de eso que llamaban amor...y apareció de golpe. Si, irrumpir es la palabra perfecta). Irrumpió en mi vida, me abrió la cabeza, me voló el bocho, me derrumbó esquemas que había creado, creído y -sobre todas las cosas- sufrido y me regaló una nueva mirada, una posibilidad, una alternativa de paz y calma a la opción dolorosa que me había resignado a vivir. ''Sos el paisaje más soñado y sacudiste las más sólidas tristezas.''
Fue todo complicado al principio: Ella, mi amiga, era la ex de otra amiga mía. Me comí uno por uno los comentarios que siempre hice ''nunca estaría con la ex de un amigx''...pero esta vez era diferente, había (y hay) algo en ella que me decía que si valía la pena, que lo que perdía, definitivamente, era mucho menos de lo que podía ganar. Creo que fue la mejor decisión que tomé en mucho tiempo. ¿Saben? Cuando encuentran a una persona que los haga reír y olvidar de la mierda del mundo aunque sea por dos minutos, quédense con ella/él. Les puedo asegurar que no se van a arrepentir nunca.
Varias ''trabas'' o ''complicaciones'' tuvo nuestra relación, desde el principio, pero las pasamos y juntas. Fueron grosas, algunas más, otras menos, pero pasamos momentos difíciles y logramos superarlos.
No es mi intención contarle a las personas (en realidad, nadie lee este blog ya) cómo fue el principio de nuestra relación. Ambas lo sabemos y lo guardamos y lo compartimos con quien creemos necesario, estoy acá por otra razón.
Una noche, antes de dormir, te dije muchas cosas que me pasaban y me hacías sentir. Mi intención hoy no es otra más que plasmarlas en una página de Internet para que las leas siempre que quieras, para que las recuerdes y para que sepas que nada ni nadie va a poder sacarte el espacio que tenes en mi vida, mi amor. Algunas frases ya las dije, otras, las voy a poner más abajo, pero todas reflejan el amor que siento, la confianza que te tengo y lo agradecida que estoy de que seas mi novia.
''¿Sabes cuál es una de las cosas más lindas de nuestra relación? Siento que las dos tiramos para el mismo lado. Obviamente, hay intereses individuales que son necesarios para cada una. Pero tiramos para el mismo lado. Vos me ayudas a mí, yo te ayudo a vos. Así es el trato. Hay sueños y proyectos individuales, sí, pero hay sueños y proyectos que son compartidos y siento que de ambas partes hay interés. ¿Sabes? Nunca me pasó de tener una relación equilibrada. Siento que ninguna da más que la otra. Que ambas damos lo mismo, que no hay injusticia, que no hay egoísmo y que no hay individualismo. Incluso cuando estas enojada me llamas y me das un ratito de tu tiempo para demostrarme que si te intereso. Nadie nunca había hecho algo así por mí.''
Me acuerdo que un día te mandé un mensaje ''Sos lo que siempre esperé pero lo que nunca pensé alcanzar''. Si, puede soñar cursi, pero es que es verdad. Sigo preguntándome qué fue lo que hice para merecer a una mina así al lado mío. Definitivamente algo muy bueno.
''Un abrazo antes de dormir, una llamada para decir que me extrañas, un 'te amo' de la nada o un 'che, ¿nos vemos tal día?'. Somos detalles. Somos momentos y sentimientos. Somos las peleas y somos las risas a la madrugada. Somos los debates sobre psicología y el bailecito de las dos de la mañana con cumbia de fondo. Somos puchos, café y besos. Somos alcohol y noche. Somos abrazos al despertar de una pesadilla, somos gemidos a la madrugada y somos llantos angustiosos a la noche. Podemos ser un sábado con amigos o un domingo de melancolía. Pero somos. Y eso es lo más importante: somos un presente que espero poder decir por muchos años más. Por favor, nunca seamos un 'fuimos', porque yo ya no sería yo, así como me conoces. Sería oscuridad...¿Y vos? SOS esa luz que enciende y que ilumina hasta mis defectos. Dicen que el amor hace bien cuando la otra persona hace que vos también te quieras a vos mismo. Yo te amo a vos (mucho) y amo la persona que soy cuando estoy con vos. Suena a una gran responsabilidad pero en realidad no es tan así. No te esforzas, no haces algo para..., simplemente sos y eso me basta para ser. ''
Y vuelvo al párrafo primero: No sé qué palabras utilizar para describir esto. Es raro, lindo y me llena de una manera que no puedo describir. No hay etiquetas que valgan: somos novias, amigas, compinches. Sólo sé que esto es amor y es puro. Que golpeaste desde casi el principio, muy fuerte en mi vida y que gran parte de mi mejora (anímica y de todo lo demás) se debe a tu ayuda y a tu compañía. Sé que me demostraste, quizás sin saberlo, que una persona no tiene marcado el camino que va a seguir. Fue un volantazo que cambió el rumbo de mi vida y la llevó por un lugar hermoso en el que muy pocas veces se ve una oscuridad tan espesa y sombría como en la que vivía.

Yo te culpo por derrumbar esquemas y demostrarme que hay gente que está dispuesta a quererme.
Yo te culpo por regalarme sonrisas.
Yo te culpo por ''hacer el amor''
Yo te culpo porque abrazo como el tuyo me demuestran que otros tantos son chamuyo.
Yo te culpo porque en la voz de Serrano siempre creo encontrarte.
Yo te culpo por hacerme conocer y entender que no hay cosa más linda que despertarse y ver a la persona que amas.
Yo te culpo por estas palabras que salen desde los más hondo de mi corazón, y son tuyas. Son para vos.
Yo te culpo por los desvelos hablando y las noches desveladas en las que no había palabras pero nos comunicábamos de otra forma.
Yo te culpo porque me hiciste saber que importo, valgo, que no soy cuerpo nomás y soy un conjunto de sentimientos que merece respeto...y vos me lo das.
Yo te culpo por entenderme
Yo te culpo por la calma que me das día a día.
Yo te culpo por las carcajadas y miradas cómplices.
Yo te culpo por los recitales juntas, por las canciones con significado y por los besos más lindos que me dieron.
''Yo te culpo por el alma que incendiaste con la brisa de caricias que no irritan.''

Hermosa, sos esa persona que quiero cuidar y tener siempre. ''Yo no puedo, ni aunque quiera. Yo no puedo hacerte mal.''
Te elegí desde el principio y lo sigo haciendo todos los días. Espero poder devolverte tantas cosas lindas que me das, tanto amor, tantas sonrisas y tanta calma. Espero poder hacerte bien tanto como vos me haces a mi.
(Que no me falten) tus mañanas caprichosas. (No quiero perderte, ni mucho más).

Te amo ayer, hoy y siempre. Infinitas son las gracias.

Seremos Eternas.

Ailén.